写下这篇帖子的时候
我的内心充满了迷茫，懊悔，无助和沮丧，在最近的一段时间里我吃不好睡不着，慢慢的厌恶自己，迁怒他人，一度想要离开这个世界
在我年少时母亲离开了我和父亲，留下我和父亲独自生活，父亲因为生活所迫，经常早出晚归，留下了我独自一人，自己做饭，自己洗衣
好景不长，父亲最终去世留下了我一人，母亲虽然还有联系，但是内心已经说不上的感觉，毕竟不生活在一起了
我长大成人，结识了现在的妻子，我们彼此相爱，虽然我们只是工薪族，好在父亲给我留下了房产，减轻了我们需要购房的压力
婚后妻子为我生下了二个可爱乖巧的孩子，妻子也是朋友眼中的模范妻子，上班，带孩子，任劳任怨，我负责接送孩子，晚上做饭，生活虽然比上不足，但是胜在安稳
妻子是个心高气傲的人，对孩子竭尽所能的满足，我的收入只有几千元，负责了孩子的学费和贷款及家里的菜金以后捉襟见肘，平时不舍得给自己买衣服，也不舍得出去高额的消费，买东西要货比三家，在20多年的婚姻生活中，因为从小缺失安全感，我开始自己偷偷的存钱，妻子对此也有怨言，但是并未强烈表现，在多次人生大事中，我几次存款倾尽所有，渐渐的妻子开始做起了副业，而我还是原地踏步，我真的很恨自己没有早点醒悟
几年前，妻子提出分房睡她跟老二一起睡，我独自一个人睡，我一直以为是自己睡觉打呼影响到妻子休息，也就同意了，短短几年，我忽视了妻子内心的变化，久而久之，彼此家庭参与度直线下降，虽然还有夫妻生活。但是彼此相亲相爱的感觉已经逐渐变成了习惯和亲情
几个月前妻子因为我的酒后失言提出离婚，离婚的原因很简单，她不爱我了，我直言问她是不是出轨有外遇了，妻子明确告诉我没有，只是这么多年生活中的点点滴滴，感觉我忽视了她，单纯的就是不爱我了，的确有过对别人有好感，但是没有出轨，她也坦白，这几年做生意投资，被人骗了几十万，现在一直用信用卡套着还利息，我如同天塌了，原来我们一切的美好都是梦中泡影，期间妻子提出让我把父亲留下的房产过户一半给她，把存款全部拿出来给她还债，她就继续和我过下去
那段时间我疯狂的去找寻她口中有好感的那个人，被我发现了妻子在做副业的时候和其他男人有往来，一起带孩子出远门，妻子还授权给他开我贷款买的车，让怒火中烧，我疯狂的通过社交媒体调查他，得知他也有妻子和二个孩子，翻看行车记录仪，甚至很长的一段时间里，我想请侦探调查妻子，我又怕查到了什么让我不能接受，那种如同潘多拉魔盒的感觉，让我觉得自己天塌了，我想要和他同归于尽
经过了一段时间的自我内心的煎熬，我决定不再调查，决定原谅一切，只要我和妻子彼此能携手过下去，把孩子抚养长大，我相信我只要努力，一定能重新让这个家快乐和良性的发展下去，我想着跟妻子一起存钱还债，只要彼此好好的，多大的坎都能携手度过
妻子得知了我想跟他同归于尽的举动，跟我说她没有出轨，随便我去查，但是希望我不要伤及无辜，最后大家都万劫不复，妻子看我郁郁寡欢，说可以给我一次机会，不要打扰她，让她慢慢治愈，让我参与到她的生活中去，慢慢的我内心告诉自己一定要把握这次机会，痛改前非，做一个好丈夫，好爸爸
我开始每天5点半起床做早饭，拖地，早上送二个孩子上学，妻子说我胖，我开始每天三餐都不吃，下班去菜场买菜变着花样去买她爱吃的做给她吃，晚上洗衣服洗内裤，陪着孩子背书，监督孩子学习，妻子说自己减肥，不吃我做的，每天下班以后就去健身，健身大多数是3小时，到家就是帮孩子洗澡，然后睡觉，我开始疯了，每天晚上胡思乱想，想着妻子不愿意跟我解除分居，就是因为这个人，然后脑海里一直重现，我不爱你了，我们就一起合作抚养孩子关系，我开始睡不着，不吃饭，我开始想离开这个世界，短短的几个月，我恨透了自己，我不知道我该怎么办，我做到我可以做的全部，但是妻子还是这样对我，我跟她说话，她只有冰冷机械式的回应，通讯工具上发一个信息她嫌烦，我留了遗书给她，把房产和我所有的存款都留给她，我想离开这个世界，也许我的离开才是她最想要的，这样她才能跟原来一样快乐
[ 此帖被愤怒得弱者在2025-09-16 15:08重新编辑 ]
